Leggende universitarie...

Famoce du risate....LEGGENDE UNIVERSITARIEEPISODIO 1:Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:\'Quanto consuma?\'Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: \'60 Watt.\'Il docente allora gli dice:\'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.\' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)EPISODIO 2:Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:\'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...\'Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all\'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all\'incredulo professore, commentando: \'Sua moglie prende di meno.\'(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)EPISODIO 3:Professore:\'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell\'organo a riposo?\'Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): \'Non saprei...\'Professore: \'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!\'Studente (sempre più a disagio): \'Non mi viene in mente niente...\'Professore: \'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...\'Studente (in grave imbarazzo): \'Beh...\'\'Forza signorina, si butti!\'Studente: \'Il pene?\'(Scoppia un boato nell\'aula)Professore (calmissimo)'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l\'organo è lapupilla.\' (Riferita come raccontata da due persone che all\'epoca dei fatti, primi anni \'90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)EPISODIO 4:Si racconta di un professore con l\'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d\'accordo per uscire in blocco dall\'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: \'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!\' Immediatamente, come d\'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: \'Non correte, è già andato via...\'(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).EPISODIO 5:Universita\' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell\'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: \'Se ho ben capito nel seme c\'e\' molto glucosio, come nello zucchero?\' \'Esatto\' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: \'Ma allora perche\' non e\' dolce?\'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: \'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...\'EPISODIO 6:Corso di laurea in Ingegneria.Un professore di termodinamica ha assegnato un\'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: \'L\'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove\'.La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. \'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell\'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall\'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un\'anima entra all\'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun\'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all\'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all\'inferno. Siccome di queste religioni ce n\'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all\'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all\'inferno.Ora rivolgiamo l\'attenzione al tasso di espansione dell\'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l\'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all\'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l\'inferno si espande a una velocità minore di quella dell\'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell\'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l\'inferno si espande più velocemente del tasso d\'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l\'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l\'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all\'università, secondo il quale \'farà molto freddo all\'inferno prima che io te la dia\', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l\'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l\'inferno è esotermico\'. Lo studente ha preso l\'unico 30.EPISODIO 7:C\'è l\'esame di Fisica, si presenta il primo studente:Professore: \'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?\'.Studente: \'Mah, apro il finestrino\'.Professore: \'Bravo! Calcola la variazione di Entropia\'.Studente: \'???? Mi servirebbe qualche dato in più ...\'.Professore: \'No\'. (pausa) \'Lo sai?\'. (pausa). \'No? (pausa). Va bene, vada\'.E il primo viene sbattuto fuori.Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessadomanda con lo stesso risultato.Arriva l\'ultimo studente:Professore: \'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?\'.Studente: \'(sicuro) Mi tolgo la giacca\'.Professore: \'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?\'.Studente: \'Mi allento la cravatta\'.Professore: \'Ma fa ancora caldo. Che fai?\'.Studente: \'Mi sbottono la camicia\'.Professore: \'(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?\'.Studente: \'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro\'.EPISODIO 8:Un altro esame di Fisica.Il professore allo studente: \'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l\'altezza di un grattacielo?\'. Lo studente risponde: \'Vado all\'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago\'.Il professore non è soddisfatto: \'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?\'.Studente: \'Certo! Vado all\'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra\'.Professore: \'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?\'.Studente: \'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l\'edificio, poi misuro il suo periodo\'.Professore: \'Un altro modo?\'.Studente: \'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l\'ombra del grattacielo, e per similitudine...\'.Professore: \'Ancora un\'altra possibilità?\'.Studente: \'Cerco il portiere e gli dico: \'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l\'altezza di questo edificio\'\'.EPISODIO 9:Presso la Facoltà di Giurisprudenza c\'è l\'esame di Codice di Procedura Civile.Il professore esordisce con una domanda: \'Dunque... mi saprebbe dire cos\'è la \'frode?\'.Studente: \'Una frode è se lei mi boccia!\'.Professore: \'Cooome??!! Come sarebbe a dire?\'.Studente: \'La frode si ha quando uno approfitta dell\'ignoranza altrui e lo danneggia!\'EPISODIO 10:Esame di Filosofia.Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:\'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...\'.Lo studente (preso malissimo)'Ehm, sì, quindi, ehm...\'.Professore: \'Allora, che aspettiamo?\'.Studente: \'Io, dunque... Aristotele... ehm...\'.Professore: \'Se ne vada, torni al prossimo appello.`Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): \'Arrivederci...\'.Professore: \'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?\'.Studente: \'Ecco dimostrato che sono sue!\'.Professore: \'Promosso\'.troppo forte!!!!

I) Un docente raccontava durante una lezione che gli uomini del Mato grosso ce l\'hanno... bello grosso! Una studentessa, infastidita, si alza tutta stizzita per andarsene, e il prof le dice: \"Ma dove va signorina, l\'aereo per il Mato Grosso parte solo fra tre ore (attribuito al Prof.Dr.Alia dell\'Università di Sassari).:woohoo: II) Dello stesso professore: durante un esame chiese a una studentessa se il tessuto del pene era osseo, cartilagineo o muscolare. Lei, presa dall\'imbarazzo, rispose osseo. Lui le disse: \"Eh signorina, le sarà sembrato duro, ma non è un osso\"!!!:woohoo: :woohoo:

1.Lui si presenta all\'esame di Economia Aziendale, si siede, si fa il segno della croce. La prof lo guarda e gli dice: \"Se ne vada, lei e\' un cafone, io sono musulmana\"2.PREMESSA: formula cinematica della caduta dei gravi: -1/2 g t^2 : il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie : se si non si e\' coerenti lanciando un oggetto esso può andare anche verso l\'alto... Prof. - Mi scriva l\'equazione della caduta dei gravi . L\'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento... Il prof. lancia il libretto dalla finestra ed esclama: \"Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!\"3. Un ragazzo alla nona volta che provava il suddetto esame si presenta la mattina degli orali tutto fradicio per via della pioggia che cadeva incessantemente da due giorni. Viene chiamato dal Prof. Si avvicina alla cattedra e si siede. Il Prof. gli rivolge alcune domande al quale il ragazzo risponde più o meno bene, quindi gli fa l\'ultima domanda. Il ragazzo sbaglia completamente argomento. Cerca di riprendersi, ma il Prof. non fa nulla per farlo sentire a suo agio. Ormai e\' completamente nel pallone. Dopo vari tentennamenti interviene il Prof., il quale si ricorda che non è la prima volta in cui il giovane sventurato sta provando l\'esame e tenendo conto anche delle prime risposte gli dice: \"Si accontenta di un diciotto bagnato o vuole tornare la prossima volta?\" Il ragazzo non sta più nella pelle, è riuscito a prendere un diciotto. Non gli pare vero e infatti risponde tutto contento: \"Diciotto va benissimo grazie.\" Il Prof. gli fa firmare lo statino, quindi si fa passare il libretto e vi segna la data dell\'esame, il voto e la sua firma. Quindi si reca verso la finestra. La apre e getta il libretto dal quarto piano, sotto un pioggia torrenziale. 4. Appello nominale del prof., abbondano i nomi fasulli: - Gianluigi Cossi - Vasco Rossi ....risate generali - Pippo Baudo....risate generali - Orso bruno - Giovanna d\'Arco… e no ragazzi anche Giovanna D\'arco no, per favore!!!! Si alza una vocina di una studentessa: - Presente! 5.Facoltà di matematica; il figlio di un professore deve sostenere l\'esame di fisica con un collega del padre. L\'esito sembra quasi scontato, ma… incredibile: il giovane non sa una benemerita mazza. Una domanda dopo l\'altra e il professore, davanti a testimoni, non sa proprio che fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta: Prof> Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...? Stud> ... Prof> FULCRO, naturalmente. Abbiamo così una...? Stud> ... Prof> LEVA, come ben sai! Allora, se io metto un CARICO ad una estremità della leva, che succede? lo studente ormai scazzato per quel trattamento sfacciatamente di favore: Stud> ci metto la briscola... Prof> MA ALLORA IO TI BOCCIO!!!!!! Stud> va be\', allora ci vado liscio. 6.Esame di Geometria. La professoressa, dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto dice: \"Mi disegni una retta sulla lavagna\". Lo studente comincia ma poi si interrompe e la Prof.: \"Continui e non si fermi\". Lo studente ribatte: \"Ma professoressa, la lavagna e\' finita\". E la prof di rimando: \"Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa...Lo studente se ne va, continuando a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano sia un gesto di stizza, ma dopo qualche minuto si sente bussare dall\'altra porta dell\'aula (quella opposta all\'uscita dello studente). Tutti ammutoliscono. La porta si apre, ed entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l\'edificio della facoltà aveva una pianta circolare). Disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna, e blatera qualcosa del tipo \"C\'e\' chi dice che estendendo una retta all\'infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio\". Promosso.7. Sempre in un esame di diritto, il prof aveva dicchiarato prima dell\'esame, che nessuno avrebbe potuto prendere più di 20, e se qualcuno era così genio da prendere il 30 LODE con lui, il proffesore le avrebbe regalato il suo orologio da 15.000 EURO!!! Il giorno del esame... 90% dei studenti bocciati, li altri superato l\'esame con un voto massimo di 23. Arriva il turno del genio della classe. Un ragazzo molto molto intelligente. Comincia ad interrogarlo... e non riusciva a trovare domanda la quale lui non potesse rispondere. Scioccò anche il prof!!!! Alla fine: 30 LODE!!!! INCREDIBILE!!! Lui che per la prima volta in vita sua assegnava un voto da 30 lode!! \"Ecco ragazzo, adesso è tuo\" - e gli consegno l\'orologio.Ebbeh lui tutto contento a sorridere lo prese e andò a sedersi in aula. \"Un momento\" disse il proffessore. \"Lei si riccorda di aver chiesto qualche contratto in anticipo per questo accordo??\"Lo studdente e tutti gli altri studenti in aula...SCIOCCATTI!!\"Ehhhmmm.... no...\" disse lui.\"Molto bene allora! Lei riesce a prendere 30 lode con un pazzo come me che in vita sua non ha mai messo un 30, e non si ricorda di chiedere il contratto prima di un accordo?? Mi ridia indietro il mio orologio, e ci vediamo al prossimo appello!\"E bocciato!!!8. Domanda di un proffessore s****o di diritto privato: \"Che cos\'è un asino che sta sopra la sabia in una spiaggia delle Caraibi???\"lo studente: \"Un asino sopra la sabbia.\"Prof: \"No, è UN MOBILE SOPRA UN IMMOBILE!!\"9. Dopo un\'esame di microbiologia tre studenti tre scene mute.Prof: Ragazzi miei sono 20 anni che non boccio nessuno, ma con voi non so proprio che fare..Aiutatemi voi!Sudente (vedendo un poster con una Porche attaccato al muro dell\'ufficio): A lei piacciono le macchine vero?Prof: Sì, ma ora che c\'entra?Studente: Ora glielo spiego io che c\'entra: anche a me piacciono le macchine.Lo a che auto ho io?Prof (un po\' spiazzato): No che auto hai?Studente: Ho un\'Alfa 75!Prof: E allora?Studente: Beh noi qui siamo in tre...75 diviso 3.....Prof: (prende gli statini) Ma andatevene a Vaff...... tutti e tre ( mette 25 a tutti).10. Esame orale di Letteratura italiana del \'900:Domanda del prof: \"Mi parli di Cesare Pavese\"Risposta dello studente (che mastica a bocca aperta un chewing-gum, e risponde con una calata romanesca degna di Totti): \"Ah, si, professò, Pavese....era \'no scrittore no? Ma l\'unica cosa che me ricordo mo\' è che s\'è ammazzato da solo....\" 11. Esame di Storia Inglese tra otto e novecento:Io (commentando il saggio breve presentato, in cui affrontavo il periodo vittoriano, analizzando la società tramite le notizie dei giornali d\'epoca che riportavano le gesta di Jack lo Squartatore)"Le vittime erano tutte prostitute, il gradino più basso nella scala sociale dell\'epoca....il loro compenso per una prestazione sessuale resa negli Slums londinesi, era l\'equivalente del prezzo di un bicchiere colmo di gin...un compenso ben diverso da quello di una prostituta di oggi, COME LEI BEN SA, professore...\"Risposta del professore:\"Confesso di essere totalmente all\'oscuro delle tariffe vigenti, ma le credo, tranquilla

1.Lui si presenta all\'esame di Economia Aziendale, si siede, si fa il segno della croce. La prof lo guarda e gli dice: \"Se ne vada, lei e\' un cafone, io sono musulmana\"

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: troppo forte questa!!!:huh: fanno ridere tutte!!!!!!

Janos82 ha espresso, nel pieno possesso delle sue facoltà mentali, la seguente opinione:

4. Appello nominale del prof., abbondano i nomi fasulli: - Gianluigi Cossi - Vasco Rossi ....risate generali - Pippo Baudo....risate generali - Orso bruno - Giovanna d\'Arco… e no ragazzi anche Giovanna D\'arco no, per favore!!!! Si alza una vocina di una studentessa: - Presente!

Quando ho dato fisica, sul foglio degli iscritti all\'esame appeso in bacheca fioccarono i nomi fasulli...ma quando il professore ha chiamato \"Turbato Thomas\" per ben due volte, avevo le lacrime agli occhi...:woohoo:

uastasi88 ha espresso, nel pieno possesso delle sue facoltà mentali, la seguente opinione:

EPISODIO 5:Universita\' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell\'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: \'Se ho ben capito nel seme c\'e\' molto glucosio, come nello zucchero?\' \'Esatto\' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: \'Ma allora perche\' non e\' dolce?\'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: \'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...\'

fantastica!! :laugh: :laugh: :laugh: