No, non più. Lo ero, ero felice, lo ero davvero. O forse meglio, ero sereno, contento..perchè in fin dei conti la felicità dura un attimo, dura un repiro, ma dietro di se lascia la tranquillità, la serenità, la contentezza. E tanti momenti di felicità fanno belle giornate, belle settimane e bei mesi. E così erano i miei, ero felice si, lo ero davvero.
Da circa un anno a questa parte cominciò per me un periodo pieno di bei momenti, culminati nei mesi da marzo in poi. Avevo trovato una stabilità interna, mi misi insieme alla mia attuale ragazza, allargai il giro di amici, insomma trovai un equilibrio, un bellissimo bellissimo equilibrio. Andava tutto a meraviglia, tutto! In più ero sicuro di quello che volevo fare dopo la scuola, con la nuova prospettiva di poter andare dirittura a vivere fuori. Certo sapevo che ci sarebbero stati tanti sacrifici, ma di certo mi sarei impegnato, dato che poter studiare ad un'università migliore era uno dei regali più grandi mi potessero fare i miei. E così vivevo spensierato e felice..mi crogiolavo nella mia felicità..finchè successe quello che successe. Credo che se dovessi cercare un momento in cui tutto cominciò a frantumarsi, lo troveri nella fine degli esami. Dopo aver terminato la maturità mi ritrovai a scegliere per davvero l'università da fare, ma c'era qualcosa che, come dire? Stonava..e stonava parecchio. Volevo fare psicologia, volevo farlo da tanto, ma allora perchè mi pesava così tanto scegliere finalmente la facoltà? E in più si aggiunse il primo attacco di tonsillite. Si risolse in fretta, ma tornò esattamente due giorni dopo essere passato. Un'altra settimana con la febbre a 40. Il mio medico mi disse "non è niente è solo l'antibiotico che non ha finito di far bene il suo lavoro" e così mi diede uno più potente. Passò anche il secondo attaccò e finalmente ad agosto sembrava che tutto fosse finito, passò tranquillamente, ma non per quanto riguarda l'università. Mi iscrissi ai test l'ultimo giorno utile. Ma la sensazione di aver sbagliato non mi passò mai. Ma mi impegnai nello studio, per passare il test, e così arriviamo ai primissimi giorni prima dei test. E esattamente tre giorni prima della partezza mi venne l'ultimo attacco di tonsillite, febbre a 42, non mangiavo, non bevevo, deliravo. Saltai i test, mentre tutti i miei amici li fecero. Passarono quasi tutti, compresa la mia ragazza. Ero rimasto solo. Solo e indietro. E quindi ora mi ritrovo a stare a casa sempre, senza amici vicini e senza la mia ragazza. Tranne lei non avrei comunque avuto gli altri vicini, visto che andavamo tutti a città diverse, ma sarei stato all'università! Avrei potuto studiare! Avrei combinato qualcosa..e invece no! Non ho potuto fare nulla, nulla! Quindi ora vivo con una sorta di rabbia e tristezza perenne e l'unica cosa che riesce a non farmi cadere completamente nello sconforto è che ho cambiato idea, che ho scoperto quello che voglio fare veramente. Che ho scoperto che quella sensazione che mi tratteneva nella scelta della facoltà, altro non era che il mio cervello, che mi avvisava di star per fare la scelta errata. Ed è per questo che mi alzo ogni giorno e studio, ed è questo che mi tira su. Ma per il resto è un periodo del cavolo, davvero del cavolo. Accompagnato sempre dal costante senso di angoscia, di rabbia, di non so nemmeno io cosa. Scrivo tutto questo per scrivere e sfogarmi. Ho visto ora l'esistenza di questo topic e mi è venuto di rispondere. Scusate se sono prolisso. Ho scritto di getto, e non rileggerò.
Ps. Ah alla fine era mononucleosi. Il mio medico curante non è stato capace di diagnosticarmela, benchè fosse ovvio che era quella a crearmi problemi. Anche per questo voglio fare medicina.
Discorsi o idee intelligenti si possono esporre soltanto a una società intelligente;
nella comune invece riescono odiosi poiché per piacere a questa è assolutamente necessario essere superficiali e di cervello limitato. (A. Schopenhauer)
. Io poi sono tendenzialmente un pò pessimista .
