Difettucci dell\'uomo e della donna

bisturina83 ha espresso, nel pieno possesso delle sue facoltà mentali, la seguente opinione:

il_todd ha espresso, nel pieno possesso delle sue facoltà mentali, la seguente opinione:

faro49 ha espresso, nel pieno possesso delle sue facoltà mentali, la seguente opinione:

Toddino e tu non le struccare!!!!

no vabbè erano quelle occasioni ... andiamo tutti al mare a casa di XYe si dormiva in 20 in 3 letti ...e la mattina si vedevano cose che voi umani non potete imamginare

Ommioddio:pinch: ...cmq è vero ke certune si spiaccicano in faccia 3 kg di cerone e la mattina quando si lavano la faccia e le vedi acqua&sapone vorresti scappare a Honolulu:S ...guardate qui:blink:

OH SANTA PACE!!!MA io durante le gite scolastiche succede di peggio...porca pera! che colpi!! \"terze abbondanti\" che diventano \"pialle\"... i misteri del push-up imbottito con la parmiggiana e la pasta al forno:blink:

Punteggi del rapporto di coppia Compiti sempliciFai il letto: +1Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi: 0Butti la coperta sulle lenzuola sfatte: -1Lasci l\'asse del cesso alzato: -10Cambi la carta igienica quando è finita: 0Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex: -1Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell\'altro bagno: -2Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali: +5Ma torni con la birra: -5Controlli un rumore sospetto di notte: 0Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente: 0Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcosa: +5Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro: +20E\' suo padre: -20RELAZIONI SOCIALIStai al suo fianco per tutta la festa: 0Stai al suo fianco per un po\', poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo: -2Che si chiama Pamela: -7Pamela è una ballerina: -10Pamela ha i seni rifatti: -15Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza: +1Mentre girovagate per la festa, la presenti come \"la vecchia palla al piede\" e le dai una pacca sul sedere: -5Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: \"Sì, ma niente in confronto a te\": +1Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: \"Sì, ma a letto fa schifo\": -6Quella donna è sua sorella: -90Bevi un solo drink: 0Bevi un po\' di drinks e balli il tango con un barboncino: -10Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali: -18Il suo compleanno:La porti fuori a cena: 0La porti fuori a cena e non è un pub: +1Va beh, è un pub: -2E\' un pub, è la serata \"mangia-tutto-quello-che puoi\" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera: -10La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti: +4Se stoni: +2Se non sei malaccio: +5Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti: -2Le fai un regalo: 0Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico: -10Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico: +1Le fai un regalo e non sono cioccolatini: +2Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi: +40Aspetti l\'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso: -10Con la sua carta di credito: -30E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande: -40Distrazioni:Ti dimentichi completamente il suo compleanno: -20Ti dimentichi il vostro anniversario: -30Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione: -45Che dista un\'ora da casa tua: -50E la pioggia scrosciante le rovina l\'acconciatura: -60Una serata a casa INSIEME:Guardate la TV insieme: 0Tu hai noleggiato un film: +2Tu hai noleggiato un film ed è \"Il paziente inglese\": +3E\' \"Il paziente inglese\" e tu stai sveglio per tutto il film: +5E\' \"Il paziente inglese\" e tu ti addormenti: -1E\' \"Il paziente inglese\" e tu ti addormenti e sbavi: -7Una serata fuori insieme: La porti a vedere un film: +2La porti a vedere un film che le piace: +4La porti a vedere un film che tu odi: +6La porti a vedere un film che ti piace: -2Si intitola \"Il poliziotto della morte 3\": -3Si vedono robot che fanno sesso: -9Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani: -15Fiori:Le compri dei fiori solo quando devi: 0Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo: +20Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso: +30E le viene il raffreddore da allergia: -25La Domanda (con la \"D\" maiuscola)Ti chiede: \"Ti sembro grassa?\": -5[N.B.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit, sottraendo punti]Esiti a risponderle: -10Rispondi: \"Dove?\": -35Rispondi: \"Più grassa di cosa?\": -60ComunicazioneQuando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un\'espressione interessata: 0Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz\'ora: +5Ascolti per più di mezz\'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione: +10Capisce che questo succede perchè ti sei addormentato: -20Risultati:Se sei leggermente in deficit fai ampiamente parte della categoria dell\'uomo normale.Se sei cronicamente sotto ci vediamo a novembre alla festa dei cornuti...

ahahah bellissime le domande test..ahah non sai quanto è vero..comunque è vero che certe persone truccate e struccate sembrano completamente diverse(oddio,le foto postate voglio sperare sia1caso di eccesso)..

Francy +1 per quello che hai postato (che ridere )

gli uomini postano cose di questo tipo:BIRRA CONTRO GNOCCA > > Uno scontro epico:> >> > Una birra è sempre bagnata.> > La gnocca va incoraggiata.> > 1 Punto alla birra.> >> > Una birra fa schifo servita calda.> > 1 Punto alla gnocca.> >> > Una birra ghiacciata ti soddisfa.> > 1 Punto alla birra.> >> > Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di> > vomitare.> > 1 Punto alla gnocca.> >> > Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.> > Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.> > * Punteggio pari (dipende dai punti di vista! > >> > Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una > > notte> > e non c\'è più bisogno di guidare.> > 1 Punto alla gnocca.> >> > Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca> > in un locale affollato, diventi un mito.> > 1 Punto alla gnocca.> >> > Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra,potrebbe arrestarti.> > Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una> > birra.> > 1 Punto alla gnocca.> >> > La birra, più è stagionata, meglio è.> > 1 Punto alla birra.> >> > Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza> > di gusto.> > 1 Punto alla birra.> >> > Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.> > 1 Punto alla gnocca.> >> > Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.> > Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.> > 1 Punto alla gnocca.> >> > Strappare l\'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.> > Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.> > 1 Punto alla gnocca.> >> > Lo stato tassa la birra.> > 1 Punto alla gnocca.> >> > Se ti fai un\'altra birra, la prima non s\'incazza.> > 1 Punto alla birra.> >> > Sei sempre sicuro di essere il primo ad \'aprire\' una birra.> > 1 Punto alla birra.> >> > Se fai agitare una birra, dopo un po\' si calma da sola.> > 1 Punto alla birra.> >> > Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra> > che vuoi.> > 1 Punto alla birra.> >> > Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.> > 1 Punto alla birra.> >> > La birra non ha una madre.> > 1 Punto alla birra.> >> > PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA.> > Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una > > birra> > non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro:> > 1 altro punto alla birra!!!le donne lo leggono ridono e pensano...bhè in fondo non è tutto sbagliato ))

Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: \'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto\' e poi ti mostrava \'la posizione\' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.\'La posizione\' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, \'la posizione\' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.Quando \'devi andare\' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di \'me la sto facendo addosso\'.Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con \'la bambina piccola che non può più trattenersi\' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c\'è la chiave (non c\'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c\'è (non c\'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com\'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c\'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l\'altra ti abbassi i pantaloni e assumi \'la posizione\'... AAhhhhhh... finalmente...A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa \'non sederti mai su un gabinetto pubblico!\', così rimani nella \'posizione\', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere \'la posizione\' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n\'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli \'O-CCU-PA-TOOO!!!\', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l\'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l\'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero \'non sai quante malattie potresti prenderti qui\'.Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l\'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un\'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l\'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. \'Perché ci hai messo tanto?\' ti chiede irritato.\'C\'era molta coda\' ti limiti a rispondere.E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l\'altra ti tiene la porta e l\'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere \'la posizione\'. E la dignità

quella della \"posizione\" è bellissima!! solo che non la trovavo più...grazie francy!!!!!!!!!!!

COME DICONO DI NO GLI UOMINI 1) Sei come una sorella per me.(Sei brutta.)2) C\'è una piccola differenza d\'età...(Sei brutta.)3) Mi attrai ma non in quel senso.(Sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare...)4) La mia vita? Già abbastanza complicata in questo periodo.(Sei brutta.)5) Sono fidanzato.(Sei brutta.)\"Ah, si? E con chi?\"E\' una storia lunga(Uh, si mette male!)6) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.(Sei brutta.)7) Non sei tu, sono io.(Sei brutta.) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.(Sei brutta.)9) Sono un single per vocazione.(Sei brutta.)10) Restiamo amici.(Sei incredibilmente brutta.)L\'amore è spesso cieco. Se ti bendo, trombiamo? COME DICONO DI NO LE DONNE 1) Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio.(Quando si dice \"bravo ragazzo\" non c\'è niente da fare)2) No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.(Un po\' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)3) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe mai funzionare.(Forse forse l\'ho scampata...)4) Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.(Insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)5) No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.(Ah beh, se lo dice l\'oroscopo...)6) Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci.(Ok, fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io.)7) Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro.(A volte capisco i talebani...) Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.(Magari un cugino lontano già che ci siamo...)9) Restiamo amici.(Voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese!)10) Sei come un fratello per me.(Non c\'è speranza.)11) Non posso perché ti voglio troppo bene!(Eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)12) Sono una single per vocazione.(Mai mi metterei con uno sfigato come te!)13) No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole...(A forza di tirarsela sì!)14) C\'è un po\' di differenza d\'età...(Sei un matusa; e se fossi più giovane saresti troppo giovane.)15) Mi attrai ma non in quel senso...(Sei brutto sfigato e hai l\'alito cattivo.)16) La mia vita? Già abbastanza complicata in questo periodo.(Non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare.)17) Sono fidanzata.(Preferisco il mio gatto a te!)18) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.(Non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro...)19) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.(Perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te.)20) No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente.(Ecco, adesso sono confuso anche io.)21) Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un\'altra persona.(Che notoriamente non ti caga di striscio.)22) Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu.(Eh?)23) Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a se stessi.24) Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona.(E adesso che faccio? Torno dopodomani?)25) Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te. ..praticamente mai banaliB)

OPSSSSS...ma io non mi ritrovo nè nella descrizione \"come dicono di no gli uomini\" nè in quella \"come dicono di no le donne\"...e ora che faccio?!?

Elemento DONNA Elemento chimico: DonnaSimbolo: DnScopritore: AdamoMassa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg.Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.Proprietà Fisiche:a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata.b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta.c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.d) Diviene amara se non utilizzata correttamente.e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo.f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.Proprietà Chimiche:a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose.b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose.c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo.d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.e) Ha un grande potere moneta-riducente.Usi Comuni:a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi.Esame Spettrografico:a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro.b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento.Potenziali Pericoli:a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte.b) E\' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.